Never be ordinary! (elpervushina) wrote,
Never be ordinary!
elpervushina

Categories:

Семья по-русски

Эта статья поставила своеобразный рекорд пролежав в столе редактора "Секретных материалов" около 2х лет. Самое неприятное, что это было интервью -- т.е. публикации ждала не только я но и мой соавтор. Но теперь она наконец опубликована и я с удовольствием ее выкладываю.

Елена Первушина

Семья по-русски.

 

Как решить демографическую проблему в России? Дать родителям достаточно денег, чтобы они могли рожать трех-четырех детей, не беспокоясь о будущем? Для начала неплохо. Но любой родитель знает: после рождения ребенка проблемы только начинаются. Причем проблемы не только экономические, но и психологические. Различные взгляды на воспитание детей, отношения родителей с дедушками и бабушками, разводы, неполные семьи, супружеские измены, аборты, насилие в семье —с этими проблемами сталкиваются люди во всем мире, но каждый народ решает их по своему, опираясь на традиции и особенности уклада жизни. Каков же «русский ответ» на эти вечные вопросы? Об этом мы беседуем с  педагогом-психологом Центра психолого-медико-социального сопровождения Приморского района, руководителем клуба для родителей «Семейный очаг», автором треннинга «Эффективное взаимодействие с  ребенком в семье» Никитиной Светланой Евгеньевной.

 

 

Любовь или дети?

— Светлана Евгеньевна, к вам каждый день приходит на консультацию немало семей. В основном их вопросы касаются взаимоотношений с детьми в семье.  Как вы считаете, современная русская семья создается прежде всего для того, чтобы вырастить детей, или основа семьи — любовь между мужчиной и женщиной, а появление детей — лишь одно из «последствий» такой любви?

— Действительно, главное — это любовь. К сожалению, нередко семья возникает потому, что женщине исполняется 28 — 30 лет и она понимает, что если хочет иметь детей, ей нужно родить в ближайшие 2 — 3 года. Тогда она начинает подыскивать не мужа и возлюбленного для себя, а отца для своих детей.

Тогда через несколько лет ребенок начинает чувствовать, что в семье что-то не так, нет той родительской любви, которая  должна стать «золотой осью» на которой держится семья.

— Но родители при этом любят ребенка?

— Да, ребенок сам становится «опорой», скрепляющей семью и это слишком тяжелая ноша для него. Он чувствует свою ответственность за все скандалы и размолвки происходящие между родителями. Ему кажется, семья разваливается оттого, что но «плохо себя ведет», ведь он не знает о той ошибке, которую совершили родители еще до его рождения. Конечно такое напряжение не по силам ребенку. У него могут появиться проблемы со здоровьем, трудности в учебе, проблемы в отношениях со сверстниками. Большое счастье для ребенка, если родители решили обратиться к психологу. Психолог начинает работать с семьей и часто оказывается, что проблемы ребенка коренятся в сложностях отношений между родителями.

Но часто такие отношения вообще не заканчиваются браком. Женщина скрывает свою беременность от мужчины и  остается вдвоем с долгожданным ребенком или через некоторое время выходит замуж за другого мужчину, которого ребенок считает своим отцом.

Это плохо?

Тайное всегда становится явным. Если вы прямо из роддома переедете на другую квартиру поменяете фамилию, место работы, порвете со своей родней, и так далее, вам возможно удастся сохранить тайну. Но как правило случается так, что через несколько лет какая-нибудь сердобольная тетя или бабушка из лучших побуждений или со зла рассказывает ребенку правду и ребенок понимает, что родители его обманули. Такая ситуация может быть для него очень болезненной.

Кроме того, ребенок теряет не только биологического отца, он теряет половину своего рода. Ребенок может любить и уважать отчима, назвать его папой, но он должен знать, что у него был и биологический отец, бабушки, дедушки, он должен знать к какому роду он принадлежит. Такие дети, не смотря на благополучные отношения к семье, чувствуют «недостачу». Часто они становятся очень изобретательными: ищут свое свидетельство о рождении, сверяют дату со штампами в паспортах родителей, находят старые фотографии, письма, допрашивают родственников. Будет проще, если родители расскажут ребенку правду, когда ему исполнится 4 — 5. «Когда то я очень любила твоего папу, и была рада, когда у нас родился ты. Но мы с твоим папой не смогли жить вместе. Потом я полюбила ...., и он тоже полюбил тебя как родного». Возможно, ребенок не сможет познакомиться со своим биологическим отцом, но пусть у него хотя бы будет его фотография. Важно, чтобы мама не говорила о биологическом отце ребенка в уничижительном тоне — ведь было же в нем что-то за что она его полюбила.

 

Неполные семьи.

— А если речь идет о так называемой «неполной семье», когда ребенок живет вместе с матерью? Есть ли у такого ребенка шансы избежать психологических проблем и стать в будущем хорошим семьянином?

Очень желательно, чтобы в такой семье со временем появился мужчина, или если ребенок будет поддерживать контакт с биологическим отцом. Это важно не только и не столько для ребенка, сколько для его матери. Потому что в отсу4тствие мужа она часто начинает искать опору в ребенке, делится с ним своими взрослыми проблемами, говорит сыну: «Ты у нас главный мужчина в доме!» или дочери: «Ты моя маленькая подружка!» Но для ребенка такая ноша не посильна. Он не может заменить взрослого человека.

— Но что делать, если подходящий мужчина так и не появляется?

— Часто причина в самой женщине, она так травмирована прошлыми неудачными отношениями, что просто отталкивает от себя мужчин. Умом то она понимает, что «мужчина в доме нужен», но сердце говорит ей: «нет».

— И что делать в таком случае?

— Обращаться к психологу. В нашем клубе «Семейный очаг» мы работаем с родителями не меньше, а порой и больше чем с детьми. Если родители в своей семье не смогли научиться нормальным семейным отношениям, они не смогут научить этому и своих детей. Схема: «как угодно, но только не так, как было у мамы с папой» в семейной жизни не срабатывает. Родители знают «как неправильно», но понятия не имеют как правильно строить семью. Мы начинали с чисто «родительских» тренингов под названием «Эффективное взаимодействие с ребенком в семье» где родители понимать чувства ребенка и причины его «плохого» поведения, а также находить правильные слова для того, чтобы донести до ребенка свои чувства и пожелания. Но потом оказалось, что родителям самим нужна психологическая поддержка в их «взрослых» проблемах. Мы стали проводить специальные тренинги посвященные анализу взаимоотношений в семье на протяжении двух— трех поколений (бабушки и дедушки — родители — дети). В последние годы я также провожу тренинги для женщин. Ведь очень часто женщина став матерью забывает о том, что она женщина и самостоятельный человек.  Речь идет не просто о том, что она перестает красится или следить за фигурой. Она не должна а также забывать о том, что у нее есть «собственная история», собственные цели в жизни. «Жить жизнью ребенка» пророй очень приятно, избавляет от многих трудностей, да и кто посмеет укорить «самоотверженную мать» в излишней самоотверженности. И все же это очень плохо и для самой женщины, и для ее мужа и для ребенка. Можно любить друг друга, помогать друг другу и заботится друг о друге, но не надо путать «нити жизни».

 

Ребенок разрушает семью?

— Но бывают и такие ситуации, когда мужчину и женщину соединяет горячая любовь, они оба радуются рождению ребенка, а через год—два разводятся, со словами: «Он (она) оказался совсем чужим человеком. Я не знаю, что у нас общего». Маленький ребенок становится «камнем преткновения» о который разбивается «любовная лодка».

Ребенок тут скорее не причина а повод. Становясь родителями, молодые супруги должны повзрослеть, научиться принимать на себя ответственность, справляться с совершенно неожиданными, непривычными ситуациями. Русская культура не готовит их к этому. В книгах, фильмах мы видим нежных влюбленных, занятых лишь собой и своей любовью, а потом сразу мудрых Отцов и Матерей. Как происходит переход не понятно. Каждому поколению приходится учиться заново, на своих собственных ошибках. Да и м многие родители не торопятся отпустить детей от себя, и дети остаются детьми до тридцати—тридцати пяти лет, им хочется чтобы о них кто-то заботился, помогал им, принимал за них трудные решения.

— А психологи могут в этом помочь?

— Да, родительский клуб может оказать огромную помощь. Прежде всего родители общаются друг с другом, они видят что не одиноки, что не они одни столкнулись со сложностями, что эти сложности объективны, что дело не в том, что ни «плохие родители» и у них «плохие дети». Ну и психолог может подсказать выходы из ситуации, которые уже проверены временем. И главное — в рамках родительского клуба можно потренироваться, проверить, как работают методики на практике. Одно дело — прочитать советы в книжке, а другое — попробовать самому под руководством специалиста, который укажет на ошибки и отметит успехи.

 

Старшее поколение — враги или союзники?

— В старинных русских сказках мы видим как правило семью из бабушки и дедушки и внуков. Родители — работают в поле, или «уехали в город». А каково место бабушек и дедушек в современной семье?

— Очень хорошо, когда старшее поколение помогает своим детям, но плохо, если они постепенно вытесняют отца и мать из процесса воспитания ребенка, если родители становятся лишь добытчиками денег, или «старшими братьями и сестрами» для собственного ребенка, а бабушка и дедушка продолжают оставаться во главе семьи.

— И как этого избежать?

— Лучше всего если бабушка и дедушка будут исполнять конкретные просьбы родителей: «Отведи пожалуйста ребенка на кружок», «Забери пожалуйста внучку из школы, накорми обедом и посиди пока я не вернусь». Решения все равно должны принимать папа и мама. Для многих бабушек и дедушек это тяжело, но так лучше для всех. И у ребенка не будет путаницы в голове, и папа и мама смогут вести себя как взрослые люди. Если же женщина соглашается на роль «маминой дочки» и «старшей сестры» собственного ребенка это как правило приводит к  разводу, и у женщины очень мало шансов вступить в новый брак. Иногда бабушка и дедушка даже соглашаются на то, чтобы у дочери был «секс на стороне» но «никаких мужчин в нашем доме». Дети родившиеся от такой связи (назвать ее браком язык не поворачивается, даже если есть штамп в паспорте) становятся «собственностью» дедушки и бабушки. Конечно у таких детей все перепутано в голове, им не хватает материнской и отцовской любви.  У них начинаются заболевания, нарушения поведения, такие дети могут убегать из дома, уходить в подростковые компании. И главное — они просто не представляют себе как выглядит «нормальная» семья и вряд ли смогут сами создать семью, когда подрастут.

-- Но этому можно помочь?

— Да, но здесь нужен глубокий анализ отношений сложившихся в семье, и потом женщина должна сама принять решение, какой она хочет видеть свою семью, какие отношения построить с мужчиной. В подобных случаях помогает метод «расстановки» разработанный .... , который позволяет человеку «увидеть свою семью» со стороны. В нашем клубе мы проводим расстановки практически каждую неделю и у нас никогда нет в недостатка в желающих, потому что у большинства людей, приходящих за консультацией к психологу отношения в семье, в частности, отношения между поколениями настолько запутаны, что в них не разобраться без посторонней помощи.

 

Семейное насилие.

— В традиционной русской семье главой всегда был мужчина. И не редко он утверждал свою власть «кнутом и пряником». Насилие — до сих пор актуальная проблема для русской семьи?

— К сожалению да. Причем часто он связано с алкоголем, наркотиками, игровой зависимостью. Или даже фанатичное увлечение футболом, когда жена в течение месяца не может уговорить мужа вывести детей на дачу, потому что по телевизору идет чсемпионат мира. Мужчина ищет способ уйти от повседневных проблем, а когда женщина пытается «вернуть его в реальность» он «защищается» с помощью побоев. Понятно, что такая семья имеет мало шансов на благополучие и счастье.

— Но нередко женщины и сами бьют своих детей.

— Женщины как правило опускаются до рукоприкладства от отчаяния, от неумения справиться ситуацией. Причем начиная с легких шлепков женщина может очень быстро «втянуться» и незаметно для себя самой перейти к тяжелым побоям.

— Здесь тоже может помочь родительский тренинг?

— Да, но только в том случае, если женщина сама осознает ненормальность ситуации и готова изменить ее. Тогда методики эффективного общения с ребенком помогут ей исправить сложившееся положение. Но к сожалению часто насилие это — семейная традиция. «Мой отец тоже меня порол, и ничего». В таких случаях неумение выслушать и понять друг друга, решать вопросы цивилизованными путем передается от поколения к поколению, как эстафетная палочка. И снова если семья хочет что-то изменить, то лечить надо всю семью.

 

Мужчина — глава семьи или случайный гость?

— Иногда складывается впечатление, что современные русские семьи состоят из женщин с детьми, а мужчины «кочуют» «из гнезда в гнездо». Где же в самом деле место мужчины в современной семье?

— С одной стороны многие современные мужчины и в самом деле больше привязываются к женщинам, чем к детям. С другой стороны многие отцы после развода судятся за право встречаться со своими детьми. Бывает и такой вариант, кода отец расставшись с матерью ребенка на много лет забывает о семье, а потом начинает требовать с уже подросших детей алименты на содержание. На самом деле он пытается таким неестественным способом восстановить отношения, которые неожиданно стали важными для него.

А это хорошо для ребенка — встречаться с бывшим отцом? Может быть родители будут использовать эти встречи, чтобы свести счеты друг с другом, наказать бывшего партнера используя ребенка?

Возможно в первый год после развода это будет так. Но потом, когда обида на бывшую супругу утихает, мужчина понимает, что можно развестись с женщиной, но нельзя развестись с ребенком. Когда он видит какую помощь и поддержку получают от отцов другие дети, он начинает понимать, что и его родные дети нуждаются в нем. И здесь важно, чтобы женщина проявила терпимость и понимание. Ведь когда-то она любила этого мужчину настолько, что захотела иметь от него детей. А теперь ребенку придется привыкнуть к мысли что он появился на свет в результате «ошибки», что раз он родился от «плохого папы», значит он и сам плохой. Жить с такой мыслью невыносимо тяжело. Разумеется «воскресный папа» не сможет дать детям столько любви и заботы как «постоянный» и все таки пусть даст хотя бы то, что может. Если встречи невозможны, пусть будут хотя бы письма. Если есть малейшая возможность поддерживать связь ребенка с его биологическим отцом, эту возможность нельзя упускать.

— А если ребенок приемный? Разве он не должен думать о приемных родителях, как о папе и маме?

Он может думать о них как о «вторых папе и маме», он может любить их, быть благодарным за заботу,  но он должен знать, чту у него были и биологические родители. Приемные родители не должны пытаться подменить собой биологических, это только запутает и ребенка и их самих. Приемный ребенок растет в их семье, разделяет их ценности, становится их наследником, но у него есть и другое, биологическое, наследство, оставленное его родителями. И он должен знать об этом.

И все таки в нормальной и гармоничной семье главой обязательно должен быть мужчина?

— Нет, сейчас довольно много счастливых семей строятся на демократических принципах. Лучше всего, если мужчина и женщина сами найдут такое распределение семейных прав и обязанностей, которое будет удобно для обоих. Скрытая борьба за власть в семье приводит к постоянным конфликтам и плохо сказывается на детях. Если все семейные обязанности «сваливаются» на одного из членов семьи, это тоже не доведет до добра. Главное, чтобы у каждого в семье было собственное место. И важно не забывать, что за ребенка несут ответственность в равной мере оба родителя.

 

Измены легкие и тяжелые.

— Распространено мнение,  его высказывают даже некоторые психологи, что «хороший левак укрепляет брак» — небольшая измена оживляет отношения в семье. Такие скрытые измены никак не сказываются на детях?

— Такие измены свидетельствуют об определенном кризисе в семейных отношениях. Если родители не готовы решать возникающие между ними проблемы, они «отворачиваются» и «разбегаются в стороны». Причем как правило мужчина ищет любовницу, «заместительницу жены», а женщина переносит нерастраченные чувства на ребенка. Ребенок попадает в гиперопеку, становится инфантильным, несамостоятельным, одновременно он чувствует что «золотая ось» любви между папой и мамой зашаталась и это может привести к серьезным неврозам. Иногда ребенок словно приносит себя в жертву, пытается скрепить семью собственными болезнями или проблемным поведением. У папы и мамы появляется повод повернуться друг к другу, сплотиться перед лицом общей проблемы. Но такая жертва слишком велика. И ребенок, разумеется, не может «поправить» отношения между папой и мамой. Они должны сделать это сами.

— А как быть, если между супругами уже «все отгорело», и у одного из них появились отношения на стороне? Стоит сохранять семью ради детей, или лучше поступить честно и развестись?

— Ребенок должен понимать, что происходит, в какой семье он живет. Ребенку важно понимать, что отношения между мамой и папой, не касаются его собственных отношений с обоими родителями. Если папа уходит из семьи, это проблема его отношений с мамой, но он остается ребенком своего отца, он по прежнему может любить его и принимать его любовь.

 

Аборты

— Если в благополучной и крепкой семье родители по каким-то причинам решают, что сейчас не могут позволить себе иметь еще одного ребенка и по обоюдному согласию женщина делает аборт, это проходит бесследно для семьи?

Нет. Обоюдного согласия как правило не бывает. Всегда кто-то кого-то уговаривает. Далеко не всегда именно мужчина настаивает на аборте, иногда бывает и наоборот, но впоследствии оба родителя ощущают вину, у них возникает чувство утраты. В отношениях может появиться трещина, родители могут оказаться на грани развода, причем оба не связывают разлад со случившимся абортом. Если после аборта рождается еще один ребенок женщина часто начинает к нему относится по-особенному, с преувеличенной нежностью и заботой, словно пытаясь загладить вину перед неродившимся ребенком, или наоборот не может искренне полюбить его, так как все время думает о том младенце, которому так и не суждено было появиться на свет. Аборт оказывает скрытое влияние и на других членов семьи, даже на тех, кто не подозревает о случившемся. Они просто чувствуют, что в семье есть какая-то неприятная тайна и это всех угнетает. «Семейная тайна» может быть связана не только с абортом, но и, к примеру, с психической болезнью или преступлением одного из членов семьи. У нас принято забывать о подобных «паршивых овцах», но родовая память ничего не забывает и дети чувствует незримое присутствие забытого родственника и эта тайна не дает им жить спокойно. Иногда из за такого «забытого предка» нарушается жизнь целого поколения.

— Это родовое проклятие?

— В каком-то смысле да. Семья не смогла справиться с возникшей проблемой и не смогла передать следующему поколению достаточно силы и уверенности.

— Что же делать?

— Родители должны признать существование этого человека. Что касается аборта, то родители должны признаться хотя бы самим себе, что у них был еще один ребенок которого они потеяли. Если они оба принимают равную ответственность за случившееся, они могут оплакать потерю и жить дальше. Церковь предлагает молиться о таких детях, неверующий человек может сделать что-то хорошее в память о нерожденном ребенке, но его нельзя просто выкинуть как мусор из своей жизни.

 

Перемены к лучшему.

— Ваш семейный клуб существует уже около четырех лет. Вы заметили перемены к лучшему?

— Да несомненно. Если в первые годы я предлагала людям почитать те или иные книги по психологии и это звучало как откровение. Сейчас, как правило оказывается, что родителям эти книги уже знакомы, им нужна только практика, чтобы закрепить новые способы воспитания. Лет десять назад я даже подумать не могла о существовании центра, подобного нашему. А сейчас у нас есть целый коллектив, готовый оказать семье всестороннюю помощь. Родительский клуб — это очень важно, но у нас также работают невропатологи, логопеды, специалисты психологи, которые ведут терапевтические группы для детей. Я думаю, мы многое можем сделать для повышения культуры семьи и укрепления отношений между родителями и детьми. Когда родители и дети могут говорить друг с другом открыто, это самое главное. Это и есть любовь. И эту любовь я ощущаю на каждом заседании нашего клуба, с какими бы сложными проблемами не приходили туда родители. А любовь, как известно, все побеждает.


Tags: о воспитании
Subscribe

  • (no subject)

    IX ЧЕРНЕЦОВ Когда я объявил батюшке о намерении своем определиться в военную службу, он сказал: "Что ж? Прекрасно! Где хочешь служи. Ведь не я…

  • (no subject)

    VII И ТО И СЕ Еще минул год. Опять весна. Опять чудные майские ночи... Есть речи, - значенье Темно иль ничтожно, Но им без волненья Внимать…

  • (no subject)

    VI ЖЕНИХ Прошло лет семь. Я готовился перейти на последний курс. Вокруг меня не осталось никого из приехавших в Москву в желтой карете. Аполлон,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments