Never be ordinary! (elpervushina) wrote,
Never be ordinary!
elpervushina

Из старенького

В прошлом посте началась очень интересная и важная для меня дисскусия о родителеьских кризисах.  Я в свое время писала на эту тему в книжке "Как выявить и развить сопособности вашего ребенка". Выкладываю этот кусочек здесь -- разумеется не как истину в последней инстанции, а как затравку для размышлений. И, ксатати, еще раз напоминаю, что я -- не психолог, я просто читала Эриксона и много думала :))

 

6-й этап. Ранняя взрослость (период ухаживания и ранние годы семейной жизни). Близость и любовь против изоляции.

К началу этой стадии человек уже осознал свое "Я" и включился в трудовую деятельность. Теперь его основная задача — поиск спутника жизни и установление прочных дружеских связей. Для него чрезвычайно важна близость - не только физическая, но и способность заботиться о другом человеке, делиться с ним всем существенным без боязни потерять при этом себя. Новоиспеченный взрослый готов проявлять нравственную силу и в интимных, и товарищеских взаимоотношениях, оставаясь верным, даже если потребуются значительные жертвы и компромиссы.

Характерное понятие для этой стадии - отдача. И результатов своего труда, и своей энергии - выбранному делу, и долга: родительского - детям, сыновнего - родителям, священного - Родине и т.д. Эта идея отдачи и творчества выражена известной формулой: построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А также работать, приносить пользу обществу.

Однако, если человеку не удалось благополучно преодолеть предыдущие этапы, если его личность недостаточно сильна этот период может стать для него крайне болезненным. Например он рассматривает своего партнера как часть себя («свою половинку») и любую попытку самостоятельности будет принимать как угрозу разрыва. Если муж задерживается в компании с друзьями — жена чувствует себя потерянной и одинокой — она лишилась своей половинки! Если жена поехала навестить подругу, муж будет целый день голодать, глядя на стоящие на плите кастрюли — ему не хочется есть, если суп не нальют в тарелку и ласково не пригласят его к столу.

С другой стороны оба могут неосознанно чувствовать угрозу своему «эго» со стороны «эго» другого человека и тогда семейная жизнь превращается в единоборство. Например, если супругам понравились разные люстры это приведет не к взаимным уступкам а к жесткому спору переходящему на личности. Ведь для каждого из них принципиально важно оказаться правым в любой ситуации, иначе он почувствует себя неполноценным. И только научившись отличать любовь от самоутверждения посредством любимого человек осваивает этическое чувство — прерогативу взрослого человека.

Если это не удается человек может выбрать одиночество, избегание контактов, требующих полной близости. Вместо  чувства  близости возникает стремление сохранить дистанцию, не пускать на свою "территорию", в свой  внутренний  мир.  Существует   опасность,  что  эти  стремления  могут превратиться в  личностные  качества    в чувство изоляции и  одиночества.

Еще одна трудность заключается в том, что если семья живет на самообеспечении, то она как правило ограничена в средствах — просто потому что молодые супруги еще не в состоянии заработать больших денег. В такой ситуации родившийся ребенок оказывается большим испытанием.

Однако самое важное все же — это внутренняя зрелость молодых родителей, их уверенность в себе, готовность трудиться, созидать и отдавать. Это может даже не осознаваться, просто оба работают не разгибаясь, и стараются поддерживать друг друга в трудные минуты. И тогда ребенок вырастает в атмосфере любви, поддержки и общего труда на благо семьи — прекрасные условия для роста и развития. Единственное «но» — такие «юные взрослые» часто очень болезненно реагируют на советы и поучения со стороны старшего поколения. Пожалуй, от этой черты инфантильности даже самому взрослому человеку труднее всего избавиться.

Но если родители не готовы трудиться и отдавать, ребенок становится обузой, помехой, а то и яблоком раздора, еще одним средством самоутверждения. Вот маленький, но достаточно красноречивый пример из письма одной мамы: «У меня знакомый (26 лет) постоянно издевается над сыном (7лет), нет, не физически, морально. Например: "Вот ты у нас и урод, и в кого ты такой страшный". Это он якобы "воспитывает". Получается, он в 19 лет стал отцом. Есть старая поговорка: детям детей иметь нельзя. Вот они, комплексы. Во всей красе»... В этом случае бабушка, забирающая ребенка на воспитание, пока родители не повзрослеют может оказаться большим благом. Не редко случается так, что через 5 — 10 лет юные мамы рожают второго ребенка и только после этого полностью осознают, что значит материнство.

 

7-й этап. Взрослость Творчество против косности и застоя.

Ко времени наступления этой стадии человек уже прочно связал себя с определенным родом занятий. Для этого этапа развития характерна общечеловечность - способность интересоваться судьбами людей за пределами семейного круга, задумываться над жизнью грядущих поколений, формами будущего общества и устройством будущего мира. Человек осознает, что способен пусть не много, но изменить мир, как трудами собственных  рук, так и обретая бессмертие в своих детях. Но здесь и кроется главная трудность этого периода — увидеть в детях не просто продолжателей своего дела, а самостоятельных людей, которые воспользуются вашим наследием так, как им этого захочется. То, что вам кажется необыкновенно важным они могут отбросить, а какое-то происшествие из вашей совместной жизни мелкое и незначительное для вас, может оказаться для них ключевым. Это может показаться обидным  не справедливым, но с этим надо смириться и позволить ребенку строить собственную жизнь, иначе он не достигнет взрослости и не сможет в свою очередь стать мудрым и любящим родителем для ваших внуков. Вот пример из письма одной мамы: «Всю жизнь мечтала быть пианисткой. Не вышло — способностей не хватило. У дочки абсолютный слух. Отдала ее в музыкальную школу — устает, болеет, не хочет заниматься. Думаю забрать ее оттуда, а потом — нет, а вдруг она тоже всю жизнь будет жалеть, что я не настояла. И опять спохватываюсь — это что ж, мне ее в свою мечту на аркане тащить?!»

Те, у кого чувство сопричастности человечеству не выработалось, сосредоточиваются на самих себе, и их главной заботой становится удовлетворение своих потребностей, собственный комфорт, самопоглощенность.  Человек начинает баловать себя, как если бы он был своим ребенком. Причины отставания — чрезмерное себялюбие, желание самоутверждения любой ценой, недостаток доверия, ощущения, что вы необходимая часть общества, что вас уважают и любят.

Именно при отказе от творчества происходит застой личности, остановка в развитии. Ко времени наступления этой стадии человеком накоплено достаточное количество знаний и умений, которое может перейти в новое качество - творческую, созидательную деятельность. Девиз этого состояния: "Все остается людям". Оборотная сторона творческой функции - критичность - тоже соответствует этой возрастной стадии: с позиций накопленного опыта человек уже часто выступает оппонентом, критиком. Важно чтобы эта критичность (в том числе по отношению к детям) не ломала им крылья, не служила вашему самоутверждению за счет самооценки ребенка. Если ребенок после разговора с вами думает: «Выходит, я могу достичь большего», а не «Значит я полный болван» — вы в полной мере овладели искусством творческой критики. Здесь есть одно золотое правило — почаще говорите детям о своих ошибках, о том, почему вы их допустили и как вы их исправляете. Так вы научите ребенка тому, что все люди несовершенны и порой нуждаются в помощи и поддержке, а также тому, что « не стыдно ошибиться, стыдно не осознать ошибку и не пытаться ее исправить».

 

8-й этап. Зрелость целостность личности против отчаяния.

Ощущение цельности, осмысленности жизни возникает у того, кто, оглядываясь на прожитое, ощущает удовлетворение. Это дано тем, кто заботится о делах и людях, адаптировался к победам и поражениям, ощущает полноту жизни, то, что жизнь была прожита честно. В этом возрасте совершенно особую ценность получает возможность общения с внуками — человек ощущает свою нужность, возможность поделиться накопленной за жизнь мудростью (причем наиболее естественно и гармонично это происходит не посредством нравоучений, а через сказку, совместную игру, домашнюю работу, повседневную заботу о всех членах семьи, общую подготовку к семейным праздникам и т.д).

Об этом состоянии прекрасно написал Пушкин, когда ему самому было не более 30 лет:

 

Увы! На жизненных браздах

Мгновенной жатвой поколенья,

По тайной воле провиденья,

Восходят, зреют и падут;

Другие им вослед идут...

Так наше ветреное племя

Растет, волнуется, кипит

И к гробу прадедов теснит.

Придет, придет и наше время,

И наши внуки в  добрый час

Из мира вытеснят и нас.

 

Тот, кому прожитая жизнь представляется цепью упущенных возможностей и досадных промахов, осознает, что начинать все сначала уже поздно и упущенного не вернуть. Такого человека охватывает отчаяние при мысли о том, как могла бы сложиться, но не сложилась его жизнь. Эта безнадежность выражается в страхе смерти: единственный и неповторимый жизненный цикл не принимается как часть бессмертия человечества. Отчаяние выражает сознание того, что времени жить осталось мало, чтобы попытаться начать новую жизнь и испытать иные пути к целостности. В этом случае внуки могут восприниматься либо как досадное напоминание о собственном возрасте, и тогда бабушка или дедушка просто пытаются их не замечать, либо как последняя возможность повернуть время вспять, тогда старшее поколение пытается отобрать внуков у детей и «усыновить» или «удочерить» их, заново переживая свою молодость.

Поразительно, что целостность (integrity) взрослого и младенческое доверие, (integrity) Эриксон обозначает одним и тем же словом. Он утверждает, что здоровые дети не будут бояться жизни, если окружающие их старики обладают достаточной целостностью, чтобы не бояться смерти.

 

И еще одно замечание напоследок. Все, что написано выше, написано не для того, чтобы вы могли «с научной точки зрения» упрекать себя  или своих близких. Любой нормальный человек находится где-то посредине «между ангелом и бесом» — между оптимумом и негативом. Как правило с утра, когда мы полны сил, а ребенок еще спит, я с удовольствием ощущаю себя зрелой и ответственной личностью, а под вечер, когда меня вымотали неприятности на работе, общественный транспорт и капризы ребенка превращаюсь в инфантильное существо, которое ищет чьей-нибудь поддержки. Это нормально. Отношения между людьми не бывают идеально гладкими, в любой семье время от времени возникают конфликты, и из любого дома время от времени хочется бежать не оглядываясь. Если мы все же не убегаем, или убегаем и возвращаемся, значит все более-менее нормально.

Просто, если вы не понимаете, почему «все так плохо» подумайте о том, что происходит сейчас с вашим ребенком и с вами. Например если естественное упрямство (а точнее самоутверждение) 2х-3х летнего ребенка наталкивается на вашу скрытую неуверенность в себе вы чувствуете, что под угрозой ваша личность и решаете сломить сопротивление упрямца любой ценой. Став более зрелыми мы понимаем, что ребенку зачастую можно и уступить, не потеряв при этом лица  и не утратив его уважения. И главное — не думайте, что вы уже достигли совершенства, застыли на вершине горы в лучах славы, а ребенок изо всех сил пытается вас догнать. Нет вы растете и развиваетесь вместе. У каждого из вас — свои цели, свой темп, свои трудности, но вы можете здорово помочь друг другу.


Tags: о воспитании
Subscribe

  • Ткань и кожа-3

    Ж. Брюнель-Лобришон К.Дюамель-Амадо Повседневная жизнь во времена трубадуров XII -- XIII вв. В конце XI века и в начале XII века в моде закрытые…

  • Ткани и кожа -2

    Мишель Пастуро Повседневная жизнь Франции и Англии во времена рыцарей круглого стола. Ткани и цвета Социальную значимость одежды подчеркивало…

  • В этот день 11 лет назад

    Этот пост был опубликован 11 лет назад!

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments