Never be ordinary! (elpervushina) wrote,
Never be ordinary!
elpervushina

Category:

Почему дети плохо себя ведут?-3

 Ну вот, а теперь собственно о воспитании. Сюда я кладу главу из своей новой книги. Глава оказалась неожиданной и во монгом споронй для меня самой, поэтому возражения, дополнения, уточнения будут приняты с благодарностью.

Глава не столько о дисциплине, сколько о воспитании совести. Но я надеюсь, мне удастся убедить вас, что это взаимосвязанные понятия.

Елена Первушина
Чары дружбы или КАк научить ребенка защищать себя, не обижая других.

Глава 3. Откуда берется совесть?

 

Великий французский психолог Жан Пиаже пишет

«Всякая мораль состоит из системы правил, и сущность всякой нравственности следует искать в уважении, которое индивидуум испытал по отношению к этим правилам...Однако моральные правила ребенок перенимает большей частью у взрослых, иными словами, он их получает совершенно готовыми, и часто разработанными не по мере  развития своих потребностей и собственному побуждению, но раз и навсегда данными в силу непрерывной преемственности предыдущих поколений взрослых.

Отсюда крайняя трудность разграничения между тем, что вытекает из содержания правил и тем, что проистекает из уважения ребенка к своим родителям».

 

Возможно вам покажется, что это — утопия, а на самом деле все наоборот: родители должны любой ценой добиться от ребенка хорошего поведения, в надежде что он, когда-нибудь повзрослеет настолько что поймет, что они были правы и  начнет уважать их. Неужели все может быть иначе?

 

Совесть и уважение

В предыдущей главе мы подробно говорили о чувствах, которые делают детей несчастными и агрессивными. Но человека существует и особый психологический механизм, который не дает ему совершать дурные поступки, в каком бы плохом настроении человек не находился. Этот механизм называют совестью. По определению словаря Ожегова совесть — это чувство нравственной ответственности перед окружающими людьми, обществом. В.И. Даль в своем словаре определяет совесть как «нравственное сознание, нравственное чутье или чувство в человеке, внутреннее сознание добра и зла, тайник души в котором отзывается одобрение или осуждение каждого поступка, способность распознавать качество поступка, чувство, побуждающее к истине и добру, отвращающее ото лжи и зла, невольная любовь к добру, к истине, прирожденная правда в различной степени развития».

В предыдущей главе мы много говорили о безусловной родительской любви, которая является практически абсолютным лекарством, помогающим ребенку справиться с многочисленными трудностями и при этом не очерстветь душой и не привыкнуть отвечать на любое несогласие агрессией. Но не менее важна и условная любовь, и одно из ее проявлений ― уважение. Именно уважение ребенка к родителям и желание быть уважаемым ими помогает ребенку усвоить моральные и нравственные правила принятые в семье.

 

Как воспитать ребенка совестливым?

Надеюсь, вы не ждете всерьез, что я отвечу на ваш вопрос — ведь я ничего не знаю ни о вас, ни о вашем ребенке, ни о ваших представлениях о добре и зле, да и кроме того глубокий и точный ответ на этот вопрос был не под силу величайшим мудрецам и философам. Поэтому все что я могу — дать несколько советов, как яснее и доходчивее объяснить вашему ребенку те правила которых, по вашему мнению, ему следует придерживаться.

Если мы примем идею Пиаже о том, что ребенок принимает правила морали из уважения к взрослым, то понятно, что для успешного воспитания необходимо чтобы:

― взрослые не только пересказывали ребенку правила, но и сами неукоснительно соблюдали их, если вы объясняете ребенку, как опасно ходить на красный свет, а сами, торопясь отвести малыша в детский сад, постоянно перебегаете дорогу, не глядя на светофор, то ребенок скорее поверит вашим поступкам, а не вашим словам,

― ребенок не потерял уважения к родителям ― если малыши сравнительно легко мирятся с несоответствием слов и поступков, то у подростка ложь и обман со стороны родителей вызывают отвращение,

  ребенок знал, что у него есть шанс заслужить уважение родителей, если он постоянно ходит виноватым, он быстро поймет, что нет смысла вести себя хорошо, отношения родителей это все равно не изменит.

Часто говорят, что у порядочного человека, должна быть «больная совесть». Мне кажется, напротив, что совесть должна быть «здоровой». Так же как здоровый аппетит побуждает человека есть в меру и доброкачественные продукты и вызывает отвращение к вредным продуктам и перееданию, точно так же и здоровая совесть вызывает у ребенка «невольную любовь» к добрым поступкам и отвращение к злым. Это получается в том случае, если взрослые вспоминают о совести не только в ситуации наказания: «Как тебе не стыдно! У тебя совсем совести нет!», но и более приятных ситуациях: «Какой ты молодец! Ты поступил по совести», «Ну вот, мы все сделали, теперь можем с чистой совестью отправляться гулять», «Как хорошо, что мы наконец собрались и написали письмо бабушке! Теперь моя совесть спокойна». Ребенок должен не только знать, как поступить правильно, но также и убедиться на вашем примере, что в большинстве случаев это легко и приятно.

Но больная или здоровая, совесть не появляется у ребенка ниоткуда и сразу в готовом виде. Она растет и воспитывается с ходом лет. Как? В общих чертах психологи знают ответ на этот вопрос.

В 60-е годы XX века Лоуренс Колберг выделил шесть стадий морального развития ребенка.

 

Ориентация на результат.

На первой стадии совсем еще маленький ребенок ориентируется только на наказания и поощрения со стороны взрослых. Так еще в 9 — 10 месяцев он вполне может усвоить, что ему нельзя совать пальцы в розетку, или крутить ручки у плиты, даже не имея печального опыта общения с электричеством и огнем. Для него достаточно окрика матери и слов: «Нельзя! Будет больно!» Что такое «больно» девятимесячный ребенок обычно уже неплохо знает. В полтора-два года он усваивает, что писать в горшок «хорошо», а в штаны «плохо». При этом он, разумеется, знать не знает ни о какой нравственной оценке своих поступков, да это ему еще и не надо. Поэтому бессмысленно говорить двухлетнему ребенку, отобравшему игрушку у соседа по песочнице: «Как тебе не стыдно?» Гораздо проще и понятнее для ребенка будет такая фраза: «Я вижу, тебе очень нравится эта игрушка. Но отбирать ее нельзя. Давай попробуем поменяться».

 

Как помочь ребенку?

1. Признавайте чувства ребенка. «Я знаю, что ты ударила мальчика, потому что он грубо с тобой говорил и ты разозлилась».

2. Расставляйте границы. «Он не должен был грубить. А ты не должна была драться. Ты должна была попросить его прекратить или уйти. Вы виноваты одинаково».

3. Не перегружайте ребенка запретами. Годовалому ребенку достаточно одного-двух запретов, двухлетнему — двух-трех и т.д. Однако запреты должны быть абсолютными. Если вы вводите запрет: «Не брать чужого» он должен распространяться не только на мамины деньги или на конфеты в магазине, но и на забытые в песочнице формочки, иначе ребенок запутается. Не забывайте объяснять ситуацию: «Мы можем взять эту газету, потому что ее специально положили здесь для того, чтобы люди взяли ее почитать. Вот здесь об этом написано».

4. Спокойно относитесь к упрямству во время возрастных кризисов. Вам будет казаться, что ваш ребенок навсегда превратился в эгоистичного монстра и ваши отношения никогда не наладятся. Но это не так. Именно сосзнание собственной силы и самостоятельности поможет ребенку в будущем наладить сотрудничество с другими людьми.

 

Ориентация на удовлетворение собственных потребностей.

На второй стадии ребенок становится более ловким умелым и предприимчивым, он пробует разные стратегии поведения и считает хорошими те, с помощью которых добивается успеха. Например, если ему понравилась чья-то игрушка, он может не только попытаться отобрать ее силой, но и предложить обмен, выклянчить, устроить соревнование, в результате которого игрушка достанется победителю, и наконец. уговорить родителей купить ему точно такую же. Как видите, «набор стратегий» ребенка уже гораздо шире и он может выбирать между ними в зависимости от внешних условий. Однако ни о какой нравственной оценке речь еще не идет. Ребенок не может оценить свой поступок «с точки зрения общества», он рассматривает его только со своей собственной точки зрения (психологи называют такую позицию эгоцентризмом и считают что она совершенно нормальна для детей дошкольного и младшего школьного возраста — у них еще слишком мало опыта и недостаточно развито мышления для того, чтобы они могли принять в внимание влияние своих поступков для других людей). Ребенку бессмысленно говорить: «Как ты думаешь, что было бы, если бы все поступали так как ты», гораздо лучше он поймет аргументы, обращенные непосредственно к нему «Смотри, ты обидел девочку, и теперь тебе не с кем играть».

Первые две стадии Колберг назвал «доморальным уровнем» и наверное теперь вам понятно почему. А теперь — внимание! Как вы думаете, в каком возрасте происходит переход с «доморального» на «моральный» уровень? Разумеется, для каждого ребенка эти сроки индивидуальны, и все же психологи называют цифру 9 — 10 лет. До этого ребенок руководствуется в своих поступках либо страхом наказания со стороны взрослых, либо стремлением добиться исполнения собственных желаний. В этом нет ничего плохого или безнравственного, но этот факт нужно учитывать разговаривая с ребенком. Не стоит его стыдить (этим вы добьетесь только снижения самооценки), но постарайтесь показать ему, что совершая плохие поступки он не добьется ничего, кроме неприятностей.

 

Как помочь ребенку?

1. Учитывайте возраст ребенка и его представления о морали. Убедитесь, что говорите с ним на том языке, который ему понятен. «Раз вы деретесь, значит не можете играть вместе. Разойдитесь в стороны и играйте поодиночке. Потом, когда остынете, можете снова попробовать».

2. Постепенно вводите новые понятия, относящиеся к следующему уровню моральной ответственности. «Ты обидел девочку, теперь тебе не с кем играть. Кроме того, мне было очень неприятно смотреть на тебя. Мне за тебя стыдно».

3. Приучайте ребенка к заботе о себе. Постепенно добивайтесь того, чтобы он чистил зубы, причесывался, подстригал ногти, менял грязную одежду, застилал кровать, убирал игрушки без лишних напоминаний. Большинству детей на это требуется довольно много времени, но обязанности по отношению к другим начинаются с обязанностей по отношению к себе.

 

Желание «быть хорошим».

На третьей стадии ребенок уже может оценить собственное поведение со стороны, с точки зрения моральных принципов предложенных родителями и учителями. Ему уже знакомо чувство стыда и он хочет выглядеть хорошо в глазах значимых людей. Однако ребенок еще недостаточно самостоятелен ― стоит ему уйти из под присмотра и он, кажется, забывает обо всем, чему его учили родители. Взрослые часто удивляются лицемерию детей, которые на уроках говорят красивые слова о дружбе и взаимовыручке, а на переменах жестоко избивают одноклассников в туалете. Однако дети действуют в соответствии со своими представлениями о морали. Здесь как никогда важен пример взрослого ― если вы соблюдаете правила движения только вблизи поста ГАИ, заставляете ребенка заниматься, только после того, как его отругал учитель, не платите за проезд, если поблизости нет контролера, ребенок быстро усваивает правило: «Не пойман ― не вор».

 

Как помочь ребенку?

1. Будьте для своего ребенка примером. Ситуация когда вы говорите одно, а делаете другое самым разрушительным образом воздействует на психику ребенка. Если вы совершили ошибку, объясните это ребенку: «Я очень устала и вышла из себя, но я не должна была тебя шлепать. Мне очень стыдно, я прошу прощения». При этом постарайтесь (хотя это очень трудно) не перекладывать вину на ребенка: «Посмотри, до чего ты меня довел!»

2. Постепенно вводите новые понятия, относящиеся к следующему уровню моральной ответственности. «Я горжусь твоим поступком, а ты гордишься собой?» «Мне было очень стыдно, а тебе?»

3. Дайте ребенку возможность заботится о ком-то. Если вы не готовы завести домашнее животное, то пусть ребенок поливает цветы или подсыпает корм птичкам в кормушку. Разумеется, он может начать ухаживать за растениями и домашними животными гораздо раньше, но если в более младшем возрасте  он делал это под вашим присмотром и контролем, то сейчас его стоит просить о большей самостоятельности и ответственности. Ребенку также можно поручить, следить за тем, чтобы в доме всегда был сахар, хлеб, чистые салфетки и т.д. Конечно подавляющее большинство детей будет регулярно забывать о своих обязанностях и не стоит делать из этого трагедию. Однако в течение нескольких лет ребенок научится быть более ответственным и самостоятельным.

 

Соблюдение закона и выполнение долга.

По данным Колберга среди подростков 13 лет примерно 30% находились на третьей стадии развития морали ― т.е. ориентировались на похвалу или порицание со стороны взрослых. Еще 30% достигли четвертой стадии ― они опирались на знание закона. Они понимали что законы призваны защищать одних членов общества от произвола других и признавали равенство людей перед законом. Кроме того, подростки начинали понимать, что закон является определенной гарантией, и может помочь в некоторой степени контролировать ситуацию (например можно завить учителям или родителям, что те «не имеют права» поступать так то и так то). Именно в это время подростки увлекаются разного рода «играми в суд», создают компании, подчиняющиеся собственному строгому кодексу и.т.д. Требование «играть по правилам» понятное каждому ребенку превращается в требование «жить по закону».

 На четвертой стадии ребенок может тщательно контролировать свое поведение, но при этом совершать безнравственные поступки, руководствуясь правилом: «Что не запрещено, то разрешено».

 

Как помочь ребенку?

1. Дайте ему читать детективы. Хорошие детективные романы и фильмы раскрывают понятия справедливости, законности, ответственности, вины, искупления. Дайте ребенку возможность узнать о громких судебных процессах, которые происходят в настоящее время ― это поможет ему понять как разные люди воспринимают понятия справедливости и законности.

2. Познакомьте его с конституцией и другими законами страны. Кроме того, объясните ему, что существуют и другие законы, которые предписывают человеку традиции, религия или гуманизм. Покажите ему, что эти законы иногда вступают в противоречие и что он может выбирать правильное решение, ориентируясь на свое нравственное чутье и нести ответственность за свой выбор.

3. Уважайте права ребенка. Помогите ему, если кто-то (например учитель) нарушает его права. Ребенку важно знать, что он может рассчитывать на справедливое отношение и вашу помощь.

4. Если ваш ребенок обидел кого-то или причинил вред помогите ему извиниться и возместить ущерб. Ребенок должен понимать, что большинство из нас не идеальны и периодически совершают ошибки, но эти ошибки исправимы.

5. Принимайте участие в работе родительского комитета. На примере маленького социума ― собственного класса ребенок может убедиться в том, что люди способны организовать совместную жизнь так, чтобы она была приятной и интересной для всех. Помогите детям следить за чистотой и порядком в классе, организуйте экскурсии, совместные походы, праздники, активно привлекайте к этому ребенка ― так он научится заботится не только о себе, но и об окружающих.

 

Общественные ценности и права человека

Если на первых стадиях ребенок соотносил свое поведение во основном с собственными желаниями, позже ― с интересами и ожиданиями своего окружения, то к 16 ― 18 годам он приходит к мысли, что не все законы, одинаково хороши и отвечают требованиям морали. На пятой стадии ребенок начинает считать моральным то, что способствует выживанию человечества и защите прав каждого человека. В этот момент уважение, которое они раньше испытывали к старшим, распространяется на все человечество и дети приходят к Золотому Правилу Нравственности («Поступая с другими так, как ты бы хотел, чтоб они поступали с тобой»). На шестой стадии человек сам выстаивает собственную мораль, опираясь на индивидуальные принципы, и может вступить в конфликт с обществом если считает, что общество несправедливо. Колберг считал что шестого уровня достигают лишь великие наставники человечества, такие как Ганди, Гнери Дэвид Торо или Мартин Лютер Кинг. Я добавила бы к этому ряду имя великого педагога Януша Корчака.

К сожалению далеко не все дети проходят даже первые пять стадий развития морали. Сам Колберг писал в своих исследованиях: «Автор сталкивался с учителями, которые просили своих 13-летних учеников не мошенничать «потому что человек, у которого ты списываешь, возможно, сам делает неправильно, так что ничего хорошего это тебе не даст». Большинство этих детей могли бы найти более зрелые причины тому, чтобы не обманывать». Ребенку не раз придется встретиться со взрослыми «застрявшими» на третьей, а то и на второй стадии морального развития, будьте готовы помочь ему сориентироваться. «Конечно  этот человек поступает глупо и отвратительно, когда бросает мусор прямо на берегу реки, вместо того, чтобы выкинуть его в помойку. Видимо ему не хватает воображения, чтобы представить себе последствия своих поступков. Мы вряд ли сможем его перевоспитать, но мы можем сами убрать здесь. Конечно мы не обязаны убирать за другими, но мне жалко нашу речку и я, пожалуй, потрачу на это время и силы».

 

Как помочь ребенку?

1. Дайте подростку необходимую информацию. Знания в области истории, основ обществоведения, социологии и психологии не менее важны, чем компьютерная грамотность или владение иностранными языками ― они помогают избежать множества ошибок. История становления государства и основного закона в странах Европы и Америки, история Третьего Рейха, Российской империи, Советского Союза, история освободительных войн, борьбы за права чернокожих, феминизма и.т.д. ― все эти сюжеты содержат богатейший материал, который поможет подростку понять, как человек может повлиять на общество и государство. Помогите ребенку не быть невеждой в этих вопросах.

2. Помогите ему найти единомышленников. В странах Западной Европы и Америки участие подростков в общественных организациях считается таким же нормальным явлением, как работа во время летних каникул или получение прав на вождение автомобиля в последних классах школы. К сожалению, в нашей стране такой традиции нет и подростки часто попадают на удочку ловких манипуляторов, которые используют их тягу к общественной жизни в своих интересах. Поэтому помогите подростку разобраться с кем и «против кого» он собирается дружить. Однако было бы очень хорошо, чтобы к тому моменту, когда юноша или девушка получат право голосовать, а следовательно ― принимать решения, касающиеся всей страны, они хорошо ориентировались в общественной жизни, умели оценить программу тех или иных партий с точки зрения морали и нравственности и основывали свой выбор на собственных моральных принципах. Организации, связанные с защитой природы, исторических памятников, социальной помощью и т.д. могут стать хорошей школой для будущего гражданина.

3. Учите ребенка вести дискуссию. Поддерживайте ребенка, если он поступает в соответствии со своими принципами, но не забывайте напомнить также, что если он будет вежлив и внимателен к людям, которые придерживаются другой точки зрения он сможет использовать «чары дружбы» и «перетянуть» их на свою сторону. Учите его «волшебным словам»: «Простите, но почему вы так считаете?», «Мне хотелось бы понять...», «Возможно есть причины, о которых я не знаю...», «Я всегда считал что..., но возможно я плохо разбираюсь в этом вопросе, вы не могли бы рассказать»... «Возможно вы правы, но мне кажется что»...

Tags: о воспитании
Subscribe

  • (no subject)

    IX ЧЕРНЕЦОВ Когда я объявил батюшке о намерении своем определиться в военную службу, он сказал: "Что ж? Прекрасно! Где хочешь служи. Ведь не я…

  • (no subject)

    VII И ТО И СЕ Еще минул год. Опять весна. Опять чудные майские ночи... Есть речи, - значенье Темно иль ничтожно, Но им без волненья Внимать…

  • (no subject)

    VI ЖЕНИХ Прошло лет семь. Я готовился перейти на последний курс. Вокруг меня не осталось никого из приехавших в Москву в желтой карете. Аполлон,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments