Never be ordinary! (elpervushina) wrote,
Never be ordinary!
elpervushina

Categories:

Подросток -- конфликт как стиль жизни.

Марк Твен сказал когда-то: «В шестнадцать лет я считал своего отца полным идиотом. Десять лет спустя я с удивлением обнаружил, насколько поумнел этот немолодой уже человек».

Думаю, ирония понятна. Поумнел отнюдь не отец, а сын.

В том или ином виде, но  подростковый кризис скорее всего не минует вашего ребенка. К этому нужно быть готовым ― не стоит пугаться так, как будто ваш сын или дочь первыми во всей мировой истории столкнулись с проблемами переходного возраста. В подавляющем большинстве случаев дети успешно преодолевают испытания и благополучно превращаются во взрослых. А мы, родители, как обычно, можем кое-что сделать для того, чтобы помочь этому.

 

Подростковый кризис. Физиология.

Одна очень мудрая мама двух дочек ― годовалой Юли и пятилетней Маши однажды вязала лист бумаги и написала на нем большими буквами: «ЮЛЯ ― МАЛЕНЬКАЯ. МАША ― ТОЖЕ». Этот лист она повесила на видном месте и поглядывала на него, когда дочки выводили ее из себя. Она говорила, что с этого момента ей стало проще разрешать многие проблемы с дочерьми.

Я очень советую родителям подростков сделать (хотя бы мысленно, а лучше на бумаге) подобный плакат и написать на нем: «РАСТИ ― ТРУДНО». Потому что это истинная правда.

Начиная с 11 ― 12 лет, даже самые здоровые и физически развитые подростки часто испытывают непонятные недомогания ― ноет сердце, кружится голова, внезапно подступает ватная слабость, беспокоят боли в мышцах, повышается чувствительность к погоде. Родители говорят: «Он ходит, сутулясь, как старик. Она шаркает ногами, как старуха». Это вполне объяснимо: мышечная ткань сердца опережает по темпам роста кровеносные сосуды, большое сердце заставляет работать сосуды в экстремальном режиме. Отсюда боли в сердце, скачки давления, повышенная утомляемость. Кости растут быстрее, чем мышечная ткань. Мышцы постоянно растягиваются, перенапрягаются.

Такое постоянное утомление вызывает повышенную раздражительность, сонливость, апатию. Вам кажется, что подросток «ничем не интересуется, ничего не желает делать, живет, как тунеядец», а он просто смертельно устал. Устал расти. Такие припадки апатии могут сменяться периодами бешеной активности, «молодецкой удали», когда взрослые парни подростки носятся, словно малыши первоклассники. Они вовсе не хотят «назло всем покрушить все вокруг», они просто рады, что снова чувствуют себя здоровыми и сильными.

Первые, еще беспорядочные,  выбросы половых гормонов в кровь, вызывают перепады настроения. Подросток сам не понимает отчего ему вдруг стало так грустно или так тревожно, он ищет объяснений, решает что либо с ним, либо с окружающими людьми что-то не так. А на самом деле это просто гормональная тоска и гормональная тревога. Я очень хорошо помню, как что в возрасте 14 лет рыдала полдня и никто не мог добиться от меня почему я плачу ― я и сама не знала. В другие дни я чувствовала себя настолько взвинченной, что любое прикосновения было для меня как удар палкой, любое слово ― как громкий крик в самое ухо. Боюсь в такие дни я была не самой приятной собеседницей.

Как назло в этом возрасте во много раз возрастает учебная нагрузка, возрастают требования родителей и учителей к ребенку, возрастают и его требования к себе. Ему хочется или быть самым лучшим, или опустить руки, чтобы на него махнули рукой и все забыли и о его «позорных неудачах» и о нем самом.

 

Что можно сделать?

1) Объяснить и посочувствовать.

Как я уже писала раньше, сейчас не многие подростки испугаются первых менструаций или поллюций ― они прекрасно знают, что это такое. К сожалению и родители и дети мало знают о других естественных физиологических процессах, сопровождающих переходный возраст. Объясните вашему ребенку, что бояться нечего. Все, что с ним происходит ― совершенно нормально.

2) Обратиться к невропатологу.

Он может назначить препараты, улучшающие кровоснабжение головного мозга, которые снимают многие из перечисленных выше симптомов «трудного роста». Эти препараты также помогают учиться с большей эффективностью.

3) Вести здоровый образ жизни.

Режим, полноценное питание, физкультура (но не спорт!), контрастный душ, крепкий сон, свежий воздух ― все это довольно банально, но это работает. Также объясните вашему ребенку, что курение вызывает сужение сосудов головного мозга и может привести к значительному усилению всех неприятных симптомов. Как бы ни был велик соблазн, не перегружайте ребенка учебой. Пусть сосредоточится на том, что для него действительно интересно и важно.

 

Подростковый кризис. Психология.

Столь же закономерны и изменения, происходящие в психике ребенка. Подростковый возраст ― это возраст мечты и поиска. Собственно говоря, в эти годы ребенок должен «вымечтать» свою будущую взрослую жизнь. Пусть эти мечты пока выглядят совершенно нереальными ― время реальности придет чуть позже в 17 ― 18 лет, когда мечты начнут превращаться в конкретные планы.

Ребенку снова, как в 3 года, важно ощутить силу своей личности и это часто проявляется в упрямстве, хулиганстве, протестах, борьбе против авторитетов. Если вы примете вызов и начнете серьезные военные действия, это может сильно ухудшить ваши отношения и толкнуть ребенка на действительно серьезные проступки. Немного доверия, немного уважения, капелька юмора не только по отношению к ребенку, но и по отношению к себе) и все пойдет гораздо легче.

Подросток стремится не только проявить собственную волю, но и осознать собственную личность, свои способности и возможности. При этом как правило он ставит «планку» непомерно высоко и терзается сознанием собственной ничтожности. Именно в подростковом возрасте «плохое поведение» чаще всего является знаком глубокого внутреннего отчаяния и бессознательной просьбой о помощи.

Часто подростки ищут утешения в дружбе, но к друзьям и самой дружбе предъявляются такие непомерные требования, что попытка найти понимание и поддержку у сверстников приводит к новым конфликтам. Особенно, если подросток не овладел «чарами дружбы» то есть умением понимать и уважать чувства другого человека.

 

Что можно сделать?

1) Обращайтесь за помощью.

Перемены в жизни подростка неизбежно влекут за собой перемены в вашей жизни. Если вы чувствуете, что не готовым к ним ― обратитесь к психологу.

2) Помогите ребенку поддерживать высокую самооценку.

Побуждайте его к творческой деятельности, хвалите за достижения, поддерживайте в трудностях и не забывайте хвалить просто за то, что он есть на свете. Психологи отмечают, что если у подростка есть устойчивые интересы и цели в жизни, кризис переходного возраста протекает значительно легче. Творческие занятия дают ребенку «опыт победителя», а это помогает ему выстоять в новых испытаниях.

3) Держите паузу.

Любой подросток время от времени оступается и делает глупости. Не делайте трагедию из каждой ошибки. Не лишайте подростка своего доверия. Напротив скажите ему, что вы уверены в том, что он может позаботится о себе сам. Однако если неприятные эпизоды повторяются регулярно ― обращайтесь за помощью.

4) Группа психологической поддержки для подростка.

Может оказаться очень полезной, особенно если у вашего сына или дочери по каким-то причинам возникают трудности с тем, чтобы найти себе друзей. Если такой группы нет, и нет возможности попасть на прием к грамотному психологу, отчасти   могут помочь книги. (см. главу 9).

 

От ребенка ― к взрослому.

Подростковый кризис должен завершиться тем, что в мире станет на одного взрослого и самостоятельного человека больше. Для этого и птенец должен набраться решимости и вылететь из родительского гнезда, и сами родители должны отпустить своего ребенка, благословив его на новую, самостоятельную жизнь. Иногда это бывает очень трудно сделать. И если подростка подталкивают его инстинкты, то родителям часто хочется удержать ребенка при себе. Им кажется что он еще не готов, не достаточно умен и опытен, что было бы просто безответственно позволить ему самому распоряжаться собственной жизнью. И все же рано или поздно, родителям придется передать ответственность дочери или сыну. Как это можно сделать?[1]

 

Как помочь подростку вырасти?

1) Мысленно отделите свою жизнь от жизни ребенка.

Составьте перечень поступков ребенка, которые вас беспокоят и решите, как они влияют на вашу жизнь и как на жизнь ребенка.

Например, если ваша дочь постоянно проходит в комнату не снимая уличной обуви вполне понятно, как это сказывается на вашей жизни. Если же она носит вызывающую одежду и злоупотребляет косметикой, это не касается вас напрямую.

Если ваш сын курит в доме и вам приходится вдыхать сигаретный дым ― это проблема, которую он создает для вас. Если же он курит на улице, то курение ― проблема, которую он создает для себя (если только он не требует у вас денег на сигареты). И т.д.

2) Постепенно и последовательно передавайте ребенку ответственность за те поступки, которые не касаются вас напрямую.

Это может оказаться довольно сложным делом. Но спросите себя ― да какого момента вы готовы принимать решения за своего сына или дочь? Ведь рано или поздно ему все равно придется брать жизнь в собственные руки. Начать можно с наиболее простых обязанностей, не вызывающих ни у вас ни у ребенка бурной эмоциональной реакции. Пусть сын или дочь сами покупают себе одежду и следят за ее чистотой. Такая передача ответственности не слишком испугает ни родителя, ни ребенка. Однако постепенно дело дойдет и до более серьезных решений.

«Я не могу и не хочу заставлять тебя ходить в школу. Ты достаточно взрослый (взрослая) чтобы понимать, как изменится твоя жизнь, если ты бросишь учебу. Я не могу принять за тебя решение, ведь это твоя жизнь. Я доверяю тебе и верю, что то, что ты решишь будет правильным для тебя. Если тебе нужны будет помощь или совет ― обращайся».

«Я знаю что ты уже куришь. Мне бы очень этого не хотелось. Но я не стану ходить за тобой и вытаскивать у тебя изо рта сигарету. Ты сам отвечаешь за свою жизнь и здоровье».

«Я вижу, что ты влюблена. Только тебе решать, когда начинать сексуальную жизнь.  Я доверяю тебе, я верю что ты любишь не только его, но и себя, и верю, что ты сделаешь то, что будет лучше для тебя».

Если решение принятое ребенком вас беспокоит, вы можете рассказать ему о своем беспокойстве и о том, как вы представляете себе последствия его решения. Вы можете также предложить ребенку свою помощь. Но принимать или не принимать ее ― решать ему. Это не значит, что вы бросаете ребенка на произвол судьбы. Это значит, что вы внутренне даете разрешение ему ― на то, чтобы повзрослеть и стать самостоятельным, себе ― на то, чтобы продолжая любить его, отпустить его во взрослую жизнь, чтобы он в свое время мог также научить своих детей всему, что он знает о мире, а затем отпустить в самостоятельное плавание. Чем дольше и тщательнее вы будете его контролировать тем более беспомощным и неуверенным он окажется, когда дело дойдет до серьезных испытаний.

3. Отмечайте самостоятельные решения ребенка и хвалите их.

Ваш ребенок может быть напуган не меньше вашего, свалившейся на него самостоятельностью. Он даже может упрекать вас а то, что бы мало о нем заботитесь.  Поддержите его и дайте ему понять, что он со многим справляется. В конце концов не зря же были прожиты предыдущие 16 ― 18 лет. Когда он (или она спрашивает): «Мама можно я не пойду сегодня в школу?» Мягко напомните: «Ты уже достаточно взрослый (взрослая) чтобы принять решение сама. Я тебе доверяю».

4. Позаботьтесь о собственной жизни.

Пока ребенок был маленьким, ответственность за его жизнь отнимала у вас большую часть времени. Теперь «освободившееся место» вы можете заполнить заботой о себе. Сейчас самое время заняться тем, что вы всегда хотели сделать, но постоянно откладывали. Вы также продолжаете любить ребенка и заботится о нем, но уже так, как вы заботитесь о своих взрослых знакомых ― не посягая на их свободу и право принимать решения.

5. Требуйте от подростка, чтобы он не посягал на вашу жизнь.

«Я не могу запретить тебе ходить в школу. Но тогда ты должен сам начать зарабатывать деньги. Я не могу без конца тебя кормить. Ты достаточно взрослый и умный, я уверен(а), что ты примешь правильное решение».

«Я не могу запретить тебе курить. Но я не хочу вдыхать сигаретный дым. Пожалуйста, выходи курить на улицу».

«Я не могу и не буду запрещать тебе встречаться с этим человеком. Но я также не могу и не буду брать на себя ответственность за твоего ребенка,  если он появится на свет. Я отвечала за твою жизнь, когда ты была маленькой. Но за жизнь своего ребенка ты будешь отвечать сама».

Разумеется, если ваш ребенок не горит желанием выполнять ваши требования он попытается тем или иным способом вас «переубедить» ― угрозами, попытками «надавить на жалость» или просто «поставив перед фактом». Можно не сомневаться, что за долгие годы совместной жизни он выработал немало довольно успешных стратегий, которые позволяют ему добиваться желаемого. Но вы  можете успешно настаивать на своем, если не будете отвлекаться на обманные маневры, а просто... настаивать на своем. Вот как советуют это делать Роберт и Джин Байярды.

 

«Наш ребенок: Ты всегда пристаешь ко мне!

Мы: Ты говоришь, что я всегда пристаю к тебе с чем-то, — и — я хотел (а)  бы, чтобы кухня была убрана.

Ваш ребенок: Ты не заботишься обо мне!

Мы: Я вижу, ты думаешь, что я не забочусь о тебе, — и — я хотел (а) бы, чтобы кухня была убрана.

Наш ребенок: Почему я должен делать больше, чем Сью?

Мы: Мм, гм, ты удивляешься, почему Сью не должна работать больше,—и—я хотел (а) бы, чтобы кухня была убрана.

Наш ребенок: Ты любишь ее больше, чем меня!

Мы: Я полагаю, ты думаешь, что я люблю ее больше, — и — я хотел (а) бы, чтобы кухня была убрана..

Наш ребенок: Я не собираюсь делать эту рабскую работу!

Мы: Мм, гм, я понимаю, что ты не хочешь делать рабскую работу,— и — я хотел (а) бы, чтобы кухня была убрана.

Наш ребенок: Ты говоришь только то, что насоветовал тебе твой консультант!

Мы: Мм, гм, ты слышишь, что я говорю так, как научил меня консультант, — и — я хотел (а) бы, чтобы кухня была убрана».

 

6. Найдите те занятия, которые приятны вам обоим.

Два взрослых и самостоятельных человека ― это вовсе не означает «два одиноких человека». Они могут проводить много времени вместе к взаимному удовольствию, особенно если уважают и разделяют интересы друг друга. Решите для себя, что бы _вы_ хотели сделать в ближайший выходной и пригласите вашего подростка присоединиться к вам. Если он согласится вы, вероятно, хорошо поведете время вместе. Если нет ― у вас появится возможность отдохнуть друг от друга. Здесь нет места для требований и обид. У каждого из нас есть время, когда мы хотим побыть в компании, и есть время когда мы хотим побыть в одиночестве.

 

Несколько трудных вопросов.

Итак, ваш подросток становится взрослым человеком. А взрослый человек отличается от ребенка в частности тем, что самостоятельно тратит деньги, пьет алкогольные напитки, курит и ведет активную сексуальную жизнь. Конечно неприятно думать о том, что ваша невинная крошка, еще вчера мечтавшая только об игрушках и нарядах вот-вот превратится во взрослого дядю или тетю. В то же время вам не хотелось бы, чтобы ваш ребенок навсегда застрял в детстве. Вы понимаете, что рано или поздно ему придется узнать жизнь в полной мере и со всех сторон. Есть лишь одно утешение ― хотя подросток может довольно успешно изображать «крутого», скорее всего он  чувствует неуверенность при мысли о самостоятельном бюджете, об алкоголе или о любви. А поэтому ему может пригодиться ваш совет, даже если сам он об этом никогда не попросит.

А что вы сможете ему посоветовать?

 

Как помочь подростку не наделать ошибок?

1. Наркотики.

С наркотиками на мой взгляд дело обстоит очень просто. Тот кто предлагает их подростку собирается ограбить и убить его. Поэтому отношение к продавцу наркотиков должно быть таким же как к вору и убийце, даже если это бывший лучший друг. Не вступать с ним в разговоры, немедленно уходить, обращаться ко взрослым за помощью. Чем раньше и чем тверже вы объясните это своему ребенку, тем меньше поводов для сомнений у него будет в зрелом возрасте.

2. Деньги.

Я бы советовала начинать давать детям небольшие денежные суммы, как только они усвоят счет в пределах 100, то есть с 6 ― 7 лет. Пусть сначала это будет 20 ― 30 рублей в неделю и пусть ребенок тратит их исключительно по своему усмотрению. Так он быстро научится не терять деньги, считать сдачу, планировать расходы, экономить на покупку нужных вещей и т.д. В подростковом возрасте можно выдавать ребенку более существенные суммы из расчета на месяц, позже на 3 ― 6 месяцев. На эти деньги ребенок должен будет не только развлекать себя, но и покупать себе одежду, школьные принадлежности, если необходимо ― продукты для всей семьи. Желательно чтобы к тому моменту когда молодой человек начнет зарабатывать деньги он уже хорошо умел их тратить.

3. Алкоголь.

Вот моя любимая история про подростков и алкоголь.

18-летний сын с приятелями уезжает справлять Новый год на дачу. Вечером он звонит отцу и спрашивает:

― Папа, мы хотим сварить глинтвейн. Как это делается?

Отец объясняет:

― Возьмите сухое красное вино, подогрейте, добавьте сахара, лимон, корицы и гвоздики, разлейте по чашкам, потом можно добавить в каждую чашку немного коньяку.

На следующий день сын  возвращается домой в жутком похмелье и с порога заявляет:

― Ну и гадость ваш глинтвейн, никогда больше пить не буду!

Отец не может понять в чем дело и спрашивает, как же они готовили глинтвейн, что получилась такая гадость.

Сын немного придя в себя рассказывает:

― Понимаешь, в магазине не было ни вина, ни коньяка, ни лимонов, ни специй. Ну мы взяли портвейн, добавили туда водки, набросали сахару, яблок накрошили, поставили на огонь ― такая гадость получилась!

Мораль у этой истории на мой взгляд проста ― с большой вероятностью ваш ребенок рано или поздно начнет употреблять алкоголь. Объясните ему заранее несколько элементарных правил, чтобы застолье доставляло удовольствие, а не приводило к печальным последствиям.

4. Курение.

Наверное никому из нас не хотелось бы увидеть своего ребенка с сигаретой в зубах. Однако трудновато распространяться о вреде курения, если вы сами дымите как паровоз. Трудно, но все-таки можно. Скажите искренне как вам жаль, что вы начали курить, как трудно освободиться от этой зависимости, и именно по этому вам хотелось бы, чтобы в жизни сына или дочери с самого начала было одной проблемой меньше.

А впрочем, решение все равно будет принимать сам ребенок. Ведь он уже взрослый.

5. Секс[2]

Шестидесятилетний мужчина возмущен современной половой распущенностью. Подумать только — в семь лет дети уже знают все про секс.

— А вы в детстве порнографические открытки не рассматривали?

— Да, бывало, они еще такого плохого качества были, мы их размножали с помощью фотоувеличителя. А потом заберемся на берегу под перевернутую лодку...

— А сколько вам тогда было?

— Да как раз лет семь-восемь.

Правильно. Потому что это — среднестатистический возраст, в котором дети узнают, «откуда они взялись» независимо от уровня пуританства в обществе. То, что современный ребенок видит по телевизору, ребенок сороковых-пятидесятых годов слышал из-за шкафа, разгораживающего единственную комнату на его и родительскую половины. И великое благо, если за шкафом занимались любовью, а не выполняли супружеский долг, или не удовлетворяли «грязную мужскую похоть».

Сложность не в том, как бы попозже рассказать детям «про это» ― дети все равно узнают «основы половой жизни» вовремя, но могут не узнать некоторых важных мелочей относительно контрацепции или передающихся половым путем инфекций, если вы само об этом не позаботитесь.

Сложность, на мой взгляд состоит в другом. «Личная жизнь» взрослого человека включает в себя секс, любовь и желание создать семью. Эти три вещи взаимосвязаны, но не взаимозаменяемы и не подразумевают друг друга. Взрослых людей может связывать только сексуальное влечение, они могут любить друг друга, но не желать детей и прочных семейных отношений, могут хотеть создать семью, но не испытывать острого сексуального влечения и т.д. Было бы неплохо, чтобы два человека прежде чем раздеться и лечь в постель выяснили что друг у друга на уме и пришли к некоторому соглашению относительно того, что сейчас произойдет. Конечно, рассуждая о любви смешно вводить какие-то нормы и критерии и все же я рискнула бы назвать своему ребенку одну цифру ― в качестве доброго совета, не больше. По меньшей мере 20 а лучше 30 часов серьезных разговоров о планах на будущее прежде, чем любовь превратится в близость. В конце концов если люди готовы любить друг друга «по-взрослому», желательно вести себя по-взрослому и за пределами кровати. Ничто так не портит воспоминания о первой любви, как взаимное непонимание и неприятные сюрпризы.



[1] Рекомендации приведенные в этом разделе, основаны на книге Роберта Т. Байярда и Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток» ― М. Просвещение 1991. Я проверила их на практике в свои 18 лет, когда освобождалась от любящих, но слишком тесных маминых объятий. Позже эта книга не залеживалась у меня на полке ― все мои знакомые мамы и бабушки прочитали ее и большинству она показалась очень полезной. Теперь я никому ее не даю ― я часто перечитываю ее, когда у меня возникают конфликты с сыном или племянником. Если у вас возникнут вопросы при чтении этого раздела вы можете обратиться к книге Байярдов.

Tags: о воспитании
Subscribe

  • В этот день 11 лет назад

    Этот пост был опубликован 11 лет назад!

  • В этот день 7 лет назад

    Этот пост был опубликован 7 лет назад! Но я поняла, что по-прежнему готова раздавать поэтесс всем желающим :))

  • (no subject)

    Недавно обнаружила на дзене тест о «Самых красивых героинях». Прошла его, и подумала, что же некрасивые? Разве они не заслужили внимания? И решила…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments